От апельсинки не родятся мандаринки смысл

От осинки не родятся апельсинки: Как мы отвергаем маму

✅Принять свою маму — это базовая ступень на пути к успеху и благополучию. Принять свою маму — словно получить крылья, вдохнуть мощнейший поток воздуха, который позволяет жить.

Мама! Мама — первое слово, первый человек с которым мы встречаемся в жизни. Мама дает жизнь, вкладывает в ребенка свою душу, сердце, всю себя. Когда ребенок взрослеет, он или она почему-то поднимается над мамой и занимает позицию главного, предъявляет к ней бесконечное количество претензий. К той женщине, которая дала жизнь.

О важности принятия своей мамы

Когда человек перестает быть ребенком своей мамы, у него все в жизни начинает разворачиваться в другую сторону. Он поворачивается к собственной жизни спиной и смотрит в прошлое. Не принимая маму, он лишает себя ресурса идти по жизни легко и свободно. Без мамы человек вообще не может идти.

Это важно: базовое отношение с мамой влияет на все сферы жизни.

Ситуация №1

Когда мы устраиваемся на работу, в работодателе мы видим маму и постоянно ждем от него поддержки, любви, признания. Ждем всего, что недополучили в детстве. И раз за разом, не проработав базовые отношения с мамой, мы увольняемся с работы, обвиняя работодателя, что он не увидел, не заметил, не признал, не похвалил, не обнял, не оценил, не дал любви.

Ситуация №2

Когда мы вступаем в отношения с партнером, ожидаем от него «материнской любви». Требуем от партнеров нежности, ласки, принятия, заботы, ухода, защиты, поддержки — и это тоже все недополученные отношения с мамой.

Ситуация №3

Когда мы рожаем детей, вместо того, чтобы давать им любовь, ласку и поддержку, ищем в них маму. Требуем, чтобы они позаботились, полюбили, приняли, принесли, обняли, обогрели, поддержали.

Мы ищем маму во всем: в правительстве, окружающих людях, друзьях, официантах, парковщиках, учителях, коллегах. Часто мы ищем маму даже в домашних животных. И проживаем так свою жизнь, в поисках мамы во всем возможном.

Но найти там маму невозможно. Мама есть только в ней самой.

Как мы отвергаем свою маму

Практически каждый из нас проживает следующий сценарий жизни.

Мы рождаемся, любим родителей, растем, а в период взросления начинаем накапливать обиды, претензии, недовольства. И однажды, совсем повзрослев, мы достигаем того состояния, когда начинаем обвинять родителей в своей «негармоничной» жизни, адресуя к ним шквал сожалений и упреков.

Параллельно обучаемся, взрослеем, становимся образованней, уверенней, умней. Мы получаем шикарное образование, выходим на высокий уровень и начинаем себя чувствовать уж точно умнее, успешнее, «круче» мамы.

Мы приходим к ней (хорошо, если вообще приходим) и начинаем учить ее жизни, доказывая свою правоту и значимость. Мы уверены, что мама ничего не понимает. Еще думаем, что она дала нам не все, что нужно, она виновата во всех неудачах и проблемах и она, конечно же, отстала от жизни.

Тем самым мы совершаем огромную ошибку в жизни: отказываемся от себя, от своей сути, от своей судьбы.

Важно помнить: апельсинки не родятся от осинки. Отказываясь от мамы, мы отказываемся от себя.

Ты — это и есть твоя мама. Поэтому ты всегда должен помнить, что мама — это та женщина, чья кровь течет по твоим сосудам. Это та женщина, которая девять месяцев носила тебя в себе. Из ее плоти и крови формировалось твое тело. День за днем, находясь в ее животе, ты питался ею. Именно через нее к тебе пришла жизнь. Именно она чувствовала тошноту и недомогание, у нее раздувалось тело и лопались вены, у нее была слабость и разрушались зубы. Она вынашивала тебя в себе, отдавая всю себя.

Именно она, твоя мама, подарила тебе жизнь. Она воспитывала тебя, как могла, отдавая тебе самое лучшее. Каждая мать желает ребенку только счастья, и то, как она себя вела тогда, на ее взгляд, было самым лучшим. Важно принять, что тогда по-другому она не могла. По-другому, на ее взгляд, было тогда невозможно.

Мама мудрее и энергетически сильнее. Всегда!

Важно помнить, что мама большая, она старше, мудрее, мощнее. Каких высот ты бы ни добился, всегда, абсолютно всегда будет оставаться так, что мама прожила дольше, получила больше опыта и мудрости.

Мама всегда знает больше, она всегда мудрее и энергетически сильнее. Поэтому важно приходить к своей маме с позиции ребенка.

ВАЖНО! Не с позиции родителя, а с позиции ребенка.

Ты не можешь давать ей советы, ты не можешь учить ее жизни. Вспомни, кто ты, а кто она. И когда приходишь к ней, сядь ей в ноги, посмотри на нее снизу, спроси совета, расскажи о своих проблемах и дай ей возможность помочь тебе.

Мама всегда большая, а ты маленький. Мама дает, а ты берешь. И если ты не будешь брать энергию у мамы, ты лишишь энергии себя и своих детей, ты лишишь сил и энергии свою жизнь и проекты, тебе будет сложно делать дальнейшие шаги. Ведь через маму в тебя поступает энергия всего рода, энергия миллионов людей, которые верят в тебя. А с этой энергией идти по жизни спокойней, уверенней и проще.

Принять свою маму — это базовая ступень на пути к успеху и благополучию. Принять свою маму — словно получить крылья, вдохнуть мощнейший поток воздуха, который позволяет жить.

Каждый раз, когда ты захочешь критиковать маму, вспомни, что ты — это она.опубликовано econet.ru.

Автор Юлия Хадарцева

Фото Julia Fullerton Batten

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

От осинки не родятся апельсинки

Всем привет! На связи снова детский психолог, стоящий у конвейера моральных калек. Сегодня я хочу рассказать ещё об одной категории родителей моих маленьких клиентов. Это люди, которые хотят как лучше, однако получается у них прямо по Черномырдину — как всегда. Чаще всего это взрослые, которых не устраивает, что их ребёнок похож на них, а не на кого-то другого. При этом, если им выдать такую формулировку сразу — очень удивятся, возмутятся и будут всё отрицать, к этой мысли приходится подводить постепенно.

Мама машинально извиняется, задев угол шкафа; папе приходится буквально преодолевать себя, чтоб позвонить и попросить перенести приём на другой день (я засекла по часам над столом, он просил прощения за доставленные неудобства больше двух минут!); приводят пятилетнего сына — помогите, он совсем не умеет добиваться своего и не может поставить себя в детском коллективе.

Раскладываем по полочкам. Вам самим за тридцать. Вы сами этого не умеете, никогда не умели и, честно говоря, вообще считаете, что и не надо, человека нужно судить по делам, а не по умению вовремя сказать то, что от него ждут. Вспомните детсадовских времён поговорку про осинки и апельсинки и отстаньте уже от ребёнка. (Если я когда-нибудь напишу книгу советов по воспитанию, последнее наверняка вынесу в заголовок.)

Туда же — мама-валькирия и папа-богатырь, которые хотели миниатюрную доченьку-феечку, а родилась у них какая-то дылда на голову выше всех одноклассников. Пришлось напомнить школьный курс биологии и подвести людей к выводу, что девочке элементарно не в кого быть миниатюрной, и это не её вина.

Туда же — занятые родители-бизнесмены, которые не помнят, в каком классе учится сын, но возмущаются, что он не знает, когда у бабушки день рождения.

Туда же — десятки трагикомических историй, герои которых пытаются переделать ребёнка под свои представления о прекрасном вместо того, чтобы наконец осознать свои собственные особенности.

Другая проблема — противоположная: родители, возмущённые тем, что ребёнок на них не похож. Обычно это не очень счастливые люди. Часто это мамы, у которых не сложились отношения с папами. Нередко ребёнок тут вообще не при делах, просто по генетическим причинам похож на родителя внешностью и характером, и этим бесконечно раздражает. В особо тяжёлых случаях с роковыми страстями, расставаниями навсегда раз в полгода и последующими воссоединениями у ребёнка может натурально поехать крыша: тяжело жить в мире, где сегодня «прямо как папа» — похвала, а завтра «вылитый отец» — страшное обвинение. Одному мальчику к семи годам трижды меняли свидетельство о рождении. Сначала прочерк в графе «Отец» и мамина фамилия, потом папина фамилия и отчество, потому что папа одумался, потом снова прочерк, потому что одумался не до конца. Причём если в документах изменить ситуацию относительно легко, то в детской душе — значительно сложнее.

Отдельная категория — дети родителей, которые решили «сохранить семью ради ребёнка». Некоторым удаётся договориться, что они просто партнёры по воспитанию, и делать эту работу хорошо (честно сказать, восхищаюсь, сама бы я так не смогла), у других все время включается желание уесть противоположную сторону и сделать хорошую мину при плохой игре. Начинаются подковёрные игрища с ребёнком в заложниках. Скажешь маме, что она плохая — завтра пойдём в магазин и купим тебе любую игрушку, которую выберешь. Скажешь громко при папе, что у Вани отец зарабатывает больше и не валяется на диване по выходным — я в субботу испеку твой любимый пирог. _В той или иной степени к таким уловкам прибегают практически все, особенно те, кто сейчас про себя подумали, что уж они-то — никогда, но в таких семьях это становится основным языком общения.) Некоторые вопреки всему этому умудряются вырасти людьми без особых проблем, но большей части лучше никакой семьи, чем вот такая.

Ещё одна категория — родители, заметившие у ребёнка проблемы и решившие их своими силами исправить. Часто эти люди с таким рвением берутся решать проблему, которая с точки зрения специалиста вообще не стоит выеденного яйца, что помоги бог тому, кто встанет у них на пути! Неаккуратный почерк у первоклашки может быть симптомом некоторых неврологических проблем (обычно настолько мелких, что их даже не лечат, с годами само проходит) или незрелости некоторых участков мозга. А вот невроз, выработавшийся от того, что ребёнка ежедневно заставляют из-за одной помарки переписывать всю тетрадку, лупят ремнём и часами орут, что он дебил, недоумок и будет дворником, — уже целиком заслуга таких вот желающих лучшего. Ещё такие доброжелатели обычно не знают разницы между понятиями «дисграфия», «несобранный ребёнок, который не может сосредоточиться» и «тупой лентяй» (три эти проблемы могут выражаться практически одинаково, и только специалист может их различить). В результате то, что можно было бы относительно легко разрулить, превращается в долгую позиционную войну всех со всеми, проблема не уходит, а только усугубляется, увеличиваясь, как снежный ком, зато энергичные желающие как лучше могут поставить себе галочку в графе «Я неравнодушный».

От осинки не родятся апельсинки

Всем привет! На связи снова детский психолог, стоящий у конвейера моральных калек. Сегодня я хочу рассказать ещё об одной категории родителей моих маленьких клиентов. Это люди, которые хотят как лучше, однако получается у них прямо по Черномырдину — как всегда. Чаще всего это взрослые, которых не устраивает, что их ребёнок похож на них, а не на кого-то другого. При этом, если им выдать такую формулировку сразу — очень удивятся, возмутятся и будут всё отрицать, к этой мысли приходится подводить постепенно.

Мама машинально извиняется, задев угол шкафа; папе приходится буквально преодолевать себя, чтоб позвонить и попросить перенести приём на другой день (я засекла по часам над столом, он просил прощения за доставленные неудобства больше двух минут!); приводят пятилетнего сына — помогите, он совсем не умеет добиваться своего и не может поставить себя в детском коллективе.

Раскладываем по полочкам. Вам самим за тридцать. Вы сами этого не умеете, никогда не умели и, честно говоря, вообще считаете, что и не надо, человека нужно судить по делам, а не по умению вовремя сказать то, что от него ждут. Вспомните детсадовских времён поговорку про осинки и апельсинки и отстаньте уже от ребёнка. (Если я когда-нибудь напишу книгу советов по воспитанию, последнее наверняка вынесу в заголовок.)

Туда же — мама-валькирия и папа-богатырь, которые хотели миниатюрную доченьку-феечку, а родилась у них какая-то дылда на голову выше всех одноклассников. Пришлось напомнить школьный курс биологии и подвести людей к выводу, что девочке элементарно не в кого быть миниатюрной, и это не её вина.

Туда же — занятые родители-бизнесмены, которые не помнят, в каком классе учится сын, но возмущаются, что он не знает, когда у бабушки день рождения.

Туда же — десятки трагикомических историй, герои которых пытаются переделать ребёнка под свои представления о прекрасном вместо того, чтобы наконец осознать свои собственные особенности.

Другая проблема — противоположная: родители, возмущённые тем, что ребёнок на них не похож. Обычно это не очень счастливые люди. Часто это мамы, у которых не сложились отношения с папами. Нередко ребёнок тут вообще не при делах, просто по генетическим причинам похож на родителя внешностью и характером, и этим бесконечно раздражает. В особо тяжёлых случаях с роковыми страстями, расставаниями навсегда раз в полгода и последующими воссоединениями у ребёнка может натурально поехать крыша: тяжело жить в мире, где сегодня «прямо как папа» — похвала, а завтра «вылитый отец» — страшное обвинение. Одному мальчику к семи годам трижды меняли свидетельство о рождении. Сначала прочерк в графе «Отец» и мамина фамилия, потом папина фамилия и отчество, потому что папа одумался, потом снова прочерк, потому что одумался не до конца. Причём если в документах изменить ситуацию относительно легко, то в детской душе — значительно сложнее.

Отдельная категория — дети родителей, которые решили «сохранить семью ради ребёнка». Некоторым удаётся договориться, что они просто партнёры по воспитанию, и делать эту работу хорошо (честно сказать, восхищаюсь, сама бы я так не смогла), у других все время включается желание уесть противоположную сторону и сделать хорошую мину при плохой игре. Начинаются подковёрные игрища с ребёнком в заложниках. Скажешь маме, что она плохая — завтра пойдём в магазин и купим тебе любую игрушку, которую выберешь. Скажешь громко при папе, что у Вани отец зарабатывает больше и не валяется на диване по выходным — я в субботу испеку твой любимый пирог. _В той или иной степени к таким уловкам прибегают практически все, особенно те, кто сейчас про себя подумали, что уж они-то — никогда, но в таких семьях это становится основным языком общения.) Некоторые вопреки всему этому умудряются вырасти людьми без особых проблем, но большей части лучше никакой семьи, чем вот такая.

Ещё одна категория — родители, заметившие у ребёнка проблемы и решившие их своими силами исправить. Часто эти люди с таким рвением берутся решать проблему, которая с точки зрения специалиста вообще не стоит выеденного яйца, что помоги бог тому, кто встанет у них на пути! Неаккуратный почерк у первоклашки может быть симптомом некоторых неврологических проблем (обычно настолько мелких, что их даже не лечат, с годами само проходит) или незрелости некоторых участков мозга. А вот невроз, выработавшийся от того, что ребёнка ежедневно заставляют из-за одной помарки переписывать всю тетрадку, лупят ремнём и часами орут, что он дебил, недоумок и будет дворником, — уже целиком заслуга таких вот желающих лучшего. Ещё такие доброжелатели обычно не знают разницы между понятиями «дисграфия», «несобранный ребёнок, который не может сосредоточиться» и «тупой лентяй» (три эти проблемы могут выражаться практически одинаково, и только специалист может их различить). В результате то, что можно было бы относительно легко разрулить, превращается в долгую позиционную войну всех со всеми, проблема не уходит, а только усугубляется, увеличиваясь, как снежный ком, зато энергичные желающие как лучше могут поставить себе галочку в графе «Я неравнодушный».

Источники:

http://econet.ru/articles/ot-osinki-ne-rodyatsya-apelsinki-kak-my-otvergaem-mamu
http://zadolba.li/story/17116
http://zadolba.li/story/17116